مرکز آموزش بزرگسالان برگزار میکند کلاسهای تابستان ویژه اوقات فراغت خانم ها

توجه: به دلیل پیچیدگی موضوعات، برای هر کلاس بیش از 8 نفر ثبت نام نمیشود

 

کلاس 1:عدم ترس از نازل پمپ بنزین و استفاده از آن.

- برگزاری به صورت کارگاه آموزشی همراه با گروههای پشتیبان

کلاس 2:چگونه 2.5 متر ماشین رو تو 4 متر جای پارک قرار دهیم.

- برگزاری به صورت مرحله به مرحله همراه با نمایش اسلاید

کلاس 3:آيا میتوان با آمادگی قبلی برای رفتن به مراسم عروسی همزمان با آقایان حاضر شد؟

- برگزارى به صورت کار عملى و گروهى

کلاس 4:نحوه گرفتن صحیح فرمان اتومبیل بطور ثابت و در حال دور زدن

- برگزارى به صورت نمايش فيلم با توضيحات تکميلى

کلاس 5:نحوه تشخیص تاریخ انقضاء مواد خوراکی از روی بسته آنها هنگام خرید

- برگزارى به صورت نمايش فیلم

کلاس 7:چطور می توان با تلفن زیر 30 دقیقه صحبت کرد.

- برگزارى به صورت ميزگرد و بحث آزاد

کلاس 8:گفتن "عزیزم" به شوهر سلامتى شمارا به خطر نمی اندازد

- برگزارى به صورت نمايش اسلايد همراه با نوار صوتى

 

اگر جوان هستيد، اگرآخرين مطلبي كه مطالعه كرده ايد تصميم كبري بوده است، اگر قدرت تحليل شما در حد پت و مت است، اگر نگران نباشيد بسته هاي آموزشي "روشنفكري در 5 دقيقه"  به بازارآمد!

اصل اول: از زمان قدیم خيلي تعریف كنيد. مخصوصاً بگيد اون موقع همه چيز خيلي ارزون بوده مثلاً تويوتا كمري 3 قرون بوده! یا بگید اون موقع یه خونه بیست متری خیلی بزگتراز الان بوده. البته سعي كنيد به مغزتون يه مقدار بيشتر فشار بياوريد و مثال بهتري بزنيد.

 

 داشتن يك وبلاگ ضروريه . البته اگر هنوز فرق بين كيس و مانيتور رو نمي دونيد برويد به پاراگراف بعدي!

قالب وبلاگ بايد حتماً سياه باشه. سياه نمادي است از خفقان ژرفناي دروني و فريادي از فراسوي فراخناي تاريكي هاي ظلمانی! اسم وبلاگ هم بايد يكي از اين ها باشد: فرياد بي صدا، اسير حجم خلوت بي كسي، غريب غروب غربت( به صورت اختصاری غارغار!) براي مطالب توش هم ميتونيد يك كتاب از احمد شاملو بگذاريد بغل دستتون و هر هفته يه صفحه ازش رو تايپ كنيد بريزيد تو حلق وبلاگ! مجبور کردن بیننده به شنیدن آهنگی که از صفحه گرام بابا بزرگت در آوردی فضای دمکراسی وبلاگتون رو تقویت میکنه.

مطمئن شوید که محتوای وبلاگتون خدایی نکرده باعث شاد شدن کسی نشه

ريش پرفسوري گرچه اپيدمي شده ولي هنوز هم جواب مي ده! ريش پروفسوري مي تونه يك كارگر افغاني رو به يك شهروند فرهيخته تبديل كنه!

همچنین برای خانمها در معرض دید قرار دادن نقاط خاصی و مثلا این ادعا که تا حالا غذا نپختم بد نیست.

مدام از پيشرفت خارج تعريف كنيد! طوري كه انگار 80 سال توي لس آنجلس زندگي كرده ايد .مثلاً بگيد اونجا نون بربري تو بسته بندي هاي استريل عرضه ميشه!

غر بزنيد! غر زدن به وضع مملكت يكي از اركان مهم و شايد مهمترين ركن روشنفكري باشه. به هر چيزي كه فكرتون مي رسه غر بزنيد مهم نيست به چي فقط غر بزنيد مثال:
اگر بارون نمياد از بارونهاي لندن تعريف كنيد و بر پدر مملكت بي آب و علفمون لعنت بفرستيد!
اگر بارون مياد از هواي صاف و آفتابي تگزاس تعريف كنيد و بگيد :" تف به اين مملكت گل وشل"!

اگر در مهماني خواستيد دستشويي برويد و آنجا دستشويي فرنگي نداشتند به شدت از صاحبخانه گلايه كنيد و خودتان را ناراحت نشان دهيد. البته اگر دستشويي فرنگي داشتند هول نكنيد!

سعي كنيد عينكي شويد. عينك سمبل مطالعه ي زياده ! اگر حوصله مطالعه نداريد يك روش سريعتر هم وجود داره: 2 دقيقه به جوشكاري با دقت نگاه كنيد!

ترانه هاي خارجي گوش بدهيد. هرچي غير مجاز تر باشه بهتره! مراقب باشید وقتی سا سی مانکن گوش میدید بهتره از هدفون استفاده کنید و بگید سیدی زبان فرانسه اس، فردا هم امتحان تافل دارید.

و بلا خره ...

اگر كانديداي مورد نظر شما راي آورد، دمكراسي را مثل عقد دخترعمو پسرعمو عهدي آسماني بدانيد.

اگر كانديداي مورد نظر شما راي نياورد بگوييد: ملت شعورشون همينقدره! حقشونه بيسوادها! بی همه چی ندارها!

اينجانبان به علت اخراج از كار و

دسترسي نداشتن به اينترنت مفتي

بسيار در معرض اعتياد هستم و

از به روز رساني "سين مثل سلام" معظورم و اينا...

قبلا از هم دردي شما تشكر ميكنم

    خانمها چطور نیمرو درست میکنن؟

 

    ۱-ماهیتابه را میزارن رو گاز

    ۲- توی ماهیتابه روغن میریزن

    ۳- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن

    ۴- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن

    ۵- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن

    آقایون چطور نیمرو درست میکنن؟

 

    ۱- توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن

    ۲- توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن

    ۳- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن

    ۴- توی ماهیتابه روغن میریزن

    ۵- توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن

    ۶- یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن

    ۷- چند تا فحش میدن

    ۸- دنبال کبریت میگردن

    ۹- با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه

        دود آشپزخونه رو بر  میداره

    ۱۰- ماهیتابه رو میشورن

    ۱۱- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن

    ۱۲- تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده

         رو با دستمال پاک میکنن

    ۱۳- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن

    ۱۴- میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن

    ۱۵- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن

    ۱۶- روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن

    ۱۷- تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن

    ۱۸- دنبال نمکدون میگردن

    ۱۹- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن

    ۲۰- دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن

    ۲۱- نمکدون رو پر از نمک میکنن

    ۲۲- صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون

    ۲۳- نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن

    ۲۴- بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه

    ۲۵- چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن

    ۲۶- توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن

    ۲۷- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن

    ۲۸- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون

    ۲۹- سریع برمیگردن توی آشپزخونه

    ۳۰- تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط

         شده رو توی سطل میریزن

    ۳۱- ماهیتابه رو میندازن توی سینک

    ۳۲- دنبال ظرفهای مسی میگردن

    ۳۳- قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن

    ۳۴- چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن

    ۳۵- یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن

    ۳۶- چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن

    ۳۷- یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه

    ۳۸- روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن

    ۳۹- چند تا فحش میدن و بلند میشن

    ۴۰- نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن

    ۴۱- قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن

    ۴۲- چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن

    ۴۳- با یه پارچهء تنظیف قابلمه رو برمیدارن

    ۴۴- پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن

    ۴۵- نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن

پسرا و دخترا چه جوري از عابر بانك پول ميگيرن